Witze

"Oh nein, Mami! Bitte nicht schon wieder Nudelsuppe!" - "Wieso? Ich dachte, Dir schmeckt Nudelsuppe!" - "Ja schon, aber meine Wasserpistole ist dann immer so verstopft!"

Zwei Straßenarbeiter machen mit ihren Presslufthämmern einen Riesenlärm. In der Mittagspause unterhalten sie sich. Fragt der eine: "Was hast du denn früher beruflich gemacht?" - "Ich war Schulbusfahrer, aber den Lärm habe ich einfach nicht mehr ausgehalten."

"Wo warst du denn gestern? Wir waren doch verabredet!" - "Oh, das habe ich glatt verschwitzt." - "Wo warst du denn?" - "In der Sauna!"

Otto und Emil lassen sich als Astronauten anheuern. "Wohin fliegen wir eigentlich?", fragt Otto. "Zur Sonne." - "Du spinnst, die ist doch viel zu heiß." - "Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."

"Bringst du bitte den Müll runter", sagt der Vater zum Sohn. "Du hast die jüngeren Beine." - "Aber Papa, sollten wir nicht erst die alten aufbrauchen?"

"Seit mein Bruder zu seinem Geburtstag Wasserski bekommen hat", erzählt Peter seinem Freund, "ist er völlig mit den Nerven runter." - "Aber wieso denn?" - "Es ist zum Verzweifeln. Seit über zwei Wochen sucht er nun schon nach einem abschüssigen See."

Frau Pimpfl feiert ihren 90. Geburtstag. Der Bürgermeister gratuliert ihr persönlich. "Ich hoffe", sagt er, "dass ich Ihnen auch noch zum 100. Geburtstag gratulieren kann!" - "Aber warum denn nicht", meint Frau Pimpfl, "Sie sehen doch noch ganz rüstig aus!"

Die drei kleinen Racker dürfen zusammen baden. Plötzlich hört die Mutter großes Geschrei aus dem Badezimmer. Erschrocken eilt sie herbei: "Was ist denn passiert?" - "Wir spielen Schiffbruch, Mami", antwortet einer der Kleinen, "und die Susi will nicht ertrinken."

"Kommst du mit raus zum Fußballspielen, Rudi?" - "Nein, ich muss meinem Vater bei den Hausaufgaben helfen."

Ein Bauarbeiter ist vom Gerüst gefallen. Seine Kollegen stehen um ihn herum. Fragt einer den Polier: "Was sollen wir denn jetzt machen?" - "Nehmt ihm erst einmal die Hände aus den Taschen, damit es nach einem Arbeitsunfall aussieht."

"Du hast aber schmutzige Hände", meint die Lehrerin zu Klein-Bobby. "Das ist doch noch gar nichts. Da müssen Sie erst mal meine Füße sehen!"

"Kalli, was habe ich euch gestern über Afrika erzählt?" - "Bitte, Herr Lehrer, das weiß ich nicht mehr." - "Aber Kalli, was hast du eigentlich im Kopf?" - "Im Augenblick nichts, Herr Lehrer. Ich habe Platz gemacht für das, was Sie uns heute erzählen werden."

"Peter, jetzt bist du schon zum fünften Mal in dieser Woche zu spät gekommen. Was sagst du dazu?" - "Das heute Freitag sein muss!"

"Wo hast du denn dein Zeugnis?", fragt der Vater gedämpft optimistisch, als der Sohn endlich zu Hause auftaucht. "Ach, weißt du", meint der lässig, "das habe ich einem Klassenkameraden geliehen. Der will damit seine Eltern erschrecken."

"Wenn ich auf dem Kopf stehe, dann strömt mir das Blut hinein, warum aber nicht in die Füße, wenn ich stehe?", fragt der Lehrer. "Weil Ihre Füße nicht hohl sind.", antwortet Max.

Fritzchen geht um die Ecke. Was fehlt? ... Der Witz!

Drei Vampire sitzen auf einem Ast. Der erste fliegt los und kommt nach ein paar Minuten mit blutigen Zähnen zurück. Fragt der zweite fragt: „Warum hast du blutige Zähne?" „Da hinten ist ein alter Mann. Denn kann man schön aussaugen." Fliegt der zweite los und kommt mit blutigen Lippen zurück. Fragt der dritte: „Woher hast Du die blutigen Lippen?" „Da hinten ist eine Hochzeit. Ich habe die Braut gebissen." Fliegt der dritte Vampir los und kommt mit blutigem Gesicht zurück. Fragen die beiden anderen im Chor: „Woher hast Du das blutige Gesicht?" Sagt der dritte Vampir: „Da hinten, die Wand, die habe ich im Flug übersehen."

Frage: Wann geht eine Blondine mit einer Leiter ins Einkaufszentrum?
Antwort: Wenn die Preise gestiegen sind!

Frage: Wieviel Blondinenwitze gibt es?
Antwort: Keinen. Es ist immer die Wahrheit.

Die Mutter schickt Fritzchen ins Schwimmbad. Schon nach wenigen Minuten ist er wieder zu Hause. Fragt die Mutter: "Das ging aber schnell. Wieso bist Du denn schon wieder zurück?" Fritzchen: "Ich habe ins Becken gepinkelt." Die Mutter: "Das macht doch jeder." Fritzchen: "Aber nicht vom 3-Meter-Brett!".